Akár előbb, akár utóbb, egy biztos: nem érdemes arra játszani, hogy majd magától kialakul, mi jó nekünk az ágyban. Érdemes megtanulni, hogyan beszéljünk róla.

Ha az ember online ismerkedik, tényleg mindenféle megközelítéssel találkozik. Nőként talán inkább azzal, hogy a szex túl korán kerül szóba, férfiként meg ennek az ellenkezőjével, kivéve, ha az adott hölgy kifejezetten nem kapcsolatra gondol és a szolgálatait ajánlja fel. De ha valóban arra vágyunk, hogy tartós Sugar partnerünk legyen, akkor tudnunk kell jól időzíteni az intim témákat és azt is, hogy mennyire megyünk bele részletekbe.

Először is fontos megjegyezni, hogy bemutatkozásban még ne kezdjünk ilyesmit részletezni, még ha annyira be is vagyunk indulva, hogy másra se tudunk gondolni. Van, aki még látatlanban (fotó megtekintése nélkül) is belevág a lecsóba és erotikus jelenetet szerkeszt (persze minden nőnek ugyanazt küldi el értelemszerűen). Ez vajon miről tanúskodik? Hogy a pasi rossz helyen jár és hogy fogalma sincs az illemről. A másik női kedvenc a kéretlen fotó az illető nemiszervéről. Kétlem, hogy ez valaha működött volna bárkinél is… Amúgy nem csak férfiak küldözgetnek ilyesmit, nők részéről is előfordul, de nyilván sokkal ritkábban.

Azt mindenképp tisztázzuk már az elején, hogy a szex elengedhetetlen feltétele-e a későbbi kapcsolatnak vagy plátói barátságban gondolkodunk. De ennél részletesebben már csak némi civil levélváltás után érdemes belemenni a témába. Például azt követően, hogy az egyéb szándékaink egyeznek-e, van-e logisztikai akadálya a kapcsolatnak (földrajzi távolság, idősávok, milyen gyakran tudunk időt szakítani egymásra, belefér-e utazás is), van-e másik partnerünk és ki hogy áll a párhuzamosságokhoz, illetve ahhoz, ha az egyik fél titokban akarja tartani a viszonyt.

Sok férfi úgy gondolja, hogy mielőtt úgy igazán belemenne a szexről szóló beszélgetésbe, mégiscsak személyes benyomást szerezne a hölgyről. És ezzel biztos sok nő is így van, hiszen minek osszunk meg intim információkat valakivel, aki úgyse tetszik? Másrészről azonban minek találkozzunk valakivel, akivel nem egyeznek a szexuális preferenciáink?

Nagyon nehéz ebben a kérdésben dűlőre jutni: belemenjünk-e egy mélyebb beszélgetésbe a témáról annak ellenére, hogy még nem biztos, hogy érdekel a másik ember vagy kockáztassuk meg, hogy nem beszélünk róla, és utána egész messze jutunk az ismerkedésben, majd intim helyzetben rá kell jönnünk, hogy egyáltalán nem illünk össze, bármennyire is szimpatizálunk egymással?

Nőként inkább arra szavazok, hogy próbáljunk alapvető irányokat tisztázni, mielőtt találkoznánk, bár vannak férfiak, akik erre egyszerűen nem hajlandóak, és nem szemérmességből, hanem azért, mert attól tartanak, hogy olyasmit írnak majd, amin megsértődünk vagy a vágyaik őszinte felvállalása elijeszt bennünket. Ha már szembesültek azzal, hogy nyíltabb fogalmazás esetén a nő letiltotta őket, ez nem annyira meglepő.

Ha nős férfiról van szó, itt még a lebukástól való félelem is belejátszik a dolgokba, úgy érezheti, hogy előbb látnia kell a hölgyet személyesen, csak utána beszél majd hasonló dolgokról. Vagy nem beszél, hanem megmutatja… Na de itt a probléma: el kellene köteleződni, mielőtt erre sor kerülne, a Sugar egyezség megkötése azonban hasonló részletek tisztázása nélkül ahhoz vezethet, hogy nem túl kellemes élményeket szerzünk egymással. És még mindig egyszerűbb intim dolgokról írni, mint szemtől szembe beszélni. Főleg egy vadiúj kapcsolat esetén és főleg olyan résztvevők esetén, akiknek nem ez a sokadik kapcsolatuk.

Egyébként attól, hogy valaki nős, férjezett vagy már jó pár partnere volt, még egyáltalán nem biztos, hogy képes szexről beszélni olyan stílusban, hogy az ne vicces és ne kínos, hanem kellemes, sőt, izgató legyen. Ha azonban meg akarjuk úszni a beszédet, mert majd úgyis minden magától kialakul, sok esetben azt tapasztaljuk majd, hogy semmi nem alakul ki, mert bénázunk, nem merjük megmutatni, hogy mire vágyunk, tán még szavaink sincsenek rá.

A nők nagy része a komoly párkapcsolatában sem meri megfogalmazni a vágyait. A férfiak sokkal egyszerűbben megteszik, de ha arra vágynak, hogy tényleg jól érezze magát velük a partnerük, akkor őket kellene szóra bírniuk. Persze, van, akit nem érdekel a partnere öröme, csak saját magára koncentrál. Annak olyan is lesz a szexualitása.

Ha valódi, nem házasságszerűen szőnyeg alá söprős erotikus kapcsolatra vágyunk, akkor beszéljünk a szexről, de mindig úgy, hogy a saját vágyaink kifejtése mellett a partner vágyaira is figyeljünk és ha abszolút nincs egyezés a kettő között, akkor ne erőltessük az egészet.