Ha például egy ismerkedésnél a Sugar társkereső úgy érzi, hogy a reménybeli partnere nagyon is a profiljába vág, akkor hajlamos belemenni az erotika terén kisebb-nagyobb kompromisszumokba.

Az online ismerkedés egyik nagy újdonsága mindenképpen az, hogy az arra nyitott emberek sokkal többet tudhatnak meg egymás erotikus fantáziáiról és szexuális ízléséről már az első személyes találkozás előtt, mint amennyit a legtöbb pár évtizedek után felfedez egymásról egy hagyományos kapcsolatban. Vagyis elviekben minden adott lenne ahhoz, hogy olyanok találkozzanak személyesen, akiknek hasonló az ízlése... De azért ez mégsem ilyen egyszerű.

Egyrészt vannak ismerkedések, amelyekben rossz ütemben kerül sor a szexuális kérdésekre: vagy túl korán, vagy túl későn, vagy csak nagyon felületes formában. Az is előfordul, nem is ritkán, hogy annyira szeretnénk már sikert elérni, összejönni valakivel, hogy eltúlozzuk a dolgokat, nem vagyunk őszinték azt illetően, mit mennyire élvezünk vagy csak egyszerűen mást értünk ugyanazon szó, kifejezés alatt, mint a másik fél.

Ha például egy ismerkedésnél a Sugar Baby úgy érzi, hogy a reménybeli Sugar Daddy nagyon is a profiljába vág, szimpatikus, művelt, minden tulajdonsággal rendelkezik, amelyet a lány elképzelt magának, akkor hajlamos belemenni az erotika terén kompromisszumokba. De fordítva is előfordul, hogy egy férfinak tetszik annyira az adott SB jelölt, hogy olyasmivel kecsegteti, amit egyébként nem szokott csinálni vagy amit nem élvez igazán. És ha emberileg már megkedvelték egymást és nem kifejezetten kellemetlenek az együttlétek, akkor azt is remélhetik, hogy majd összecsiszolódnak, vagy az egyikük lemond a saját vágyairól, legalábbis az adott kapcsolaton belül.

A manapság divatos, főleg feminista körökben hangoztatott felfogás szerint az ilyen problémák megoldhatók azzal, ha kommunikáljuk a vágyainkat. Ha megtanulunk beszélni róluk, és megmutatjuk, hogy mit is szeretnénk... Sajnos azonban a valóságban ez általában nem működik. Két ember vagy érez egymás iránt igazi vonzalmat, vagy nem. Nyilván nem arról van szó, hogy rögtön az első pillanatban kell ennek a vonzalomnak kialakulnia, adhatunk neki némi időt, de ha csak nem akar javulni a dolog, akármennyit is kommunikálhatunk, nem fog csoda történni.

Tipikusan ilyen az orális szex kérdése. Előzetes megegyezés születhet arról, hogy mindkét fél szereti adni is, kapni is. Na de milyen stílusban? Milyen hosszan? Csak jelzésértékűen, vagy perceken át? Ha akár egyik, akár másik fél kötelességből csinálja és nem lelkesedésből, vagy ha nem olyan stílusban, ritmusban, intenzitással, ahogy az a másiknak kellemes, akkor mennyit lehet ezen finomítani? Illetve mennyire lehet eldurvítani?

Mindenki rendelkezik erotikus múlttal és kialakult ízléssel. Van, aki a megszokott technikákon csak nagyon kis mértékben hajlandó változtatni, vagy éppenséggel semennyire sem. Persze mondhatja, hogy majd figyel, tanul, alkalmazkodik, de minél többet próbál változtatni rajta a partner, minél inkább javítgatja, annál jobban elmegy a kedve az egésztől. Hiszen a szeretkezésről azt feltételezzük, hogy zsigerből kéne sikerülnie, hogy akkor jó, ha nem kell állandóan gondolkodnunk, racionálisan odafigyelnünk dolgokra.

Léteznek nagyon tanulékony, nyitott, kíváncsi emberek, akik nem sértődnek meg azon, ha az új partner mást szeret, mint amihez ők szoktak, de ezek bizony kevesen vannak és egyáltalán nem biztos, hogy beléjük botlunk. A legtöbb férfi biztos, hogy nem szereti, ha irányítják, mert nem erre szocializálódott, tehát ha olyasmire kérik, amihez vagy nincs hozzászokva, vagy nem szereti csinálni, akkor hamar elmegy a kedve az egésztől.

A nők között sokkal többen hajlandóak alkalmazkodni, de ha közben ők maguk nem kapják meg azt, amire vágynak, akkor a szex összességében nem lesz jó. Ha a nő nem élvezi, a férfi se igazán fogja tudni. Ilyenkor sajnos nem segít, ha nyíltan próbálunk kommunikálni, mert főleg a férfiak hajlamosak arra, hogy a szexet érintő bármilyen kritikát azonnal támadásként értelmezzenek, hiszen félnek attól, hogy kiderül: ők nem is olyan jó szeretők, mint amilyennek képzelik magukat.

Sugar Babyként nem sok választása marad egy nőnek, ha olyan partnerrel folytat kapcsolatot, akivel nem öröm a szex: vagy „letudja” a dolognak ezt a részét, és az egyéb örömökre koncentrál (ahogy sok férjes asszony is a házasságában), vagy annak ellenére továbblép, hogy egyébként kedveli a Sugar Daddyt és szívesen találkozgat vele plátói szinten. Valószínűbb, hogy ez a plátói átalakulás nem fog sikerülni, hiszen a Sugar Daddynek kell egy erotikus partner és nem lesz kedve „szimpla baráttá” válni. Vagy, ha szándékában áll is, a tapasztalat azt mutatja, hogy egy szexuális kapcsolat megszakadása után kevés barátság képes intenzív maradni. (Ez csak akkor szokott összejönni, ha a két ember eleve barátságban volt és csak „véletlenül” lettek szeretők.)

Próbálkozhatunk tehát a szex jobbításával, de ez a legritkább esetben sikerül még azoknál is, akik valaha úgy érezték, hogy összeillenek. Akik nem illenek össze, azoknak minimális az esélyük.